クシャミ鼻水
鼻詰まり
喉痛、耳痒、目痒に頭痛
昨日から
アレルギーが全開
今年も
スギ花粉の季節が
やって来た
絶望
今年の花粉の飛散量は
去年より多いとのことで
どう乗り切るか？
その前に
去年はどうやって
乗り越えたのか？
など少し考えるも
何も思い出せなくて
ただただ
ボンヤリしてしまう
目薬と点鼻薬くらいは
何度か使ったかな？
薬は飲んでないはず
あまりに体がダルくて
そして眠たくて
普段より
4時間も早く
布団に潜ったけど
結局眠気はどこかへ行き
スマホを1時間半見て
時間を溶かして
いまこれを書いてる
ベンゾとSSRIの
離脱症状、急性期当時
私は
ベッドの上に横たわり
震えながら
『どうか助けてください』
『これが終わるのなら
どんな状態でもいいです
助けてくださいお願いします』
『生きているだけでいいです
お願いします』
そんなような事を
頭の中で繰り返し
繰り返し言い
そして
小さな声しか
出なくなっていたけど
声に出して
誰かに
神様に
お願いをした
断片的な記憶がある
とにかく
4なずに生き延びることに
必死だった
当時の事は
時々フラッシュバックしたり
いまも調子が悪くなると
一瞬あの時と同じ恐怖の中へ
転がり込むこともあるけど
離脱症状と共に
生活をするようになって
6年目のいまは
あの時の事が
なんだかとても
遠い記憶で
なんだか少し
他人事のように
思える時もある
『助けてくださいお願いします』
と必死に願った
あの時の思いを叶えて
今がある
ただ
『どんな状態でもいいです』
と願わなければ良かったな
なんてことを
いまは思う
『普通に暮らせる
状態がいいです
お願いします』
あんな状態から
いまのある程度普通の生活を
送れるようになったことを考えると
なんて贅沢な願い事なんだと
思う自分もいるけれど
誰の力も借りず
ひとりで電車に乗ったり
ひとりで人混みへ行ったり
ひとりで好きな時に
好きな場所へ行っても
恐怖や不安を感じない
普通の暮らしを望んだって
いいんじゃないかと
思う自分もいる
ただ
離脱症状の前
ずっと以前
薬を飲み始めてからの私は
色んなことを
薬を飲んでこなしていたから
わたしは“普通”には
なれないのかもしれない
絶望
それでも
なんで薬なんて
飲んでしまったんだろう
薬を飲めば電車にだって
新幹線にだって
飛行機にだって
ジェットコースターにだって
乗れたけど
飲まないと手が震えたり
脳みそがおかしい
感じがしていたのに
なんで気付かないふりをして
飲み続けたんだろう
飲んでいても
治らないのに
対処療法でしかなかったのに
年々効かなくなってきてたのに
自分の事なのに
なんでちゃんと
飲んでる薬のことを
調べなかったんだろう
なんで
なんで
なんで
今更言っても
仕方のないことだけど
いつもこうして同じことを
考えてしまう
どうか
普通に暮らせるようにしてください
私も
離脱症状でつらい思いをしている
たくさんの人たちも
みんな普通に暮らせるように
普通に
どうかお願いします
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わたしが今
こんなことを考えてるのは
推しのコンサートへ
行きたいけど
夫の力を借りないことには
行かれなくて
夫には
「一度は付き合ったけど
もう行かない」と言われて
絶望的な気持になったからで
こんなこと
(いや、全くこんなこと
なんかではなく
私にとってはとても大切なこと)
で絶望するなんて
5年前には
想像も出来なかったことで
皮肉にも
自分が回復してることが
推し量れる出来事の
ひとつになった
「欲望は入れ子式になっている」
詩人の銀色夏生さんの
その通りだなと思った
そう
欲望は入れ子式
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