ネコムラベンゾ・ドットコム減薬断薬離脱症状ブログ

パニック障害・減薬・断薬・断薬失敗・離脱症状・減薬断薬ブログ

ベンゾ離脱症状断薬後/駅と人混みと離脱症状とマンゴージュースと私。

f:id:nekomura-benzodanyaku:20210726133733j:plain

この記事は2021年に

書いた記事です

常時最初に表示されるように

設定しています

最新記事は

この記事の下にあります☺︎

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

毎日

ブログを書こうと

思うんですけど

億劫で

 

 

 

書きたい事は

たくさんあれど

書き始めるのが億劫で

 

 

 

 

ブログだけじゃない

何もかもが億劫で

 

 

 

せっかく書くのなら

誰かの為になるような事を

書きたいと思うけど

書けないし

 

 

 

何で書けないかと言えば

断薬して2年が経つけど

離脱症状が全然治らないからなわけで

 

 

 

そんな私が

誰かの為になるような

ブログを書けるわけがないわけで

 

 

 

でも

日々の何でもない事とかでも

良い様な気もして

 

 

 

自分もそういうブログに

救われたり

救われなかったりしたし

 

 

 

あぁ

今日もブログ書かなかったな

書きたい事あったのにって

そんな感じの毎日

 

 

 

頭の中では毎日

私は飽きもせず

色んな事を一日中考えていて

 

 

 

唐突だけれど

映画を観るのが

とても好きなのですが

 

 

 

離脱症状の急性期後

テレビを観られるように

なってから今日まで

 

 

 

(画面の眩しさに恐怖を

音にも恐怖を覚えて

テレビが観られなかったのです)

 

 

 

ボチボチと週に何本か

映画を鑑賞する日々を

送っています

 

 

 

元気な時から

映画館へ行くというよりは

レンタルビデオ店で借りたものを

自分のペースで

家で観るのが好きなタイプなので

 

 

 

本当の映画好きでは

ないのかもだけど

あと「元気な時から」って書いたけど

 

 

 

元気な時って言っても

精神科やメンタルクリニック

処方されていた薬を飲んでいたから

 

 

 

いま思えば

全然元気なんかじゃないけど

 

 

 

もう

そこで人生つまづいちゃってたんだなって

今なら分かるし

 

 

 

で、映画

 

 

 

家で映画を観ていると

自分の過ごす世界とは

良くも悪くも

まるで違う世界へ連れて

行ってくれるので

 

 

 

現実逃避ができて

心が救われる時が多くあって

 

 

 

映画、ありがとう!

なんて思ったりするんですけど

 

 

 

映画を観てる時も

ストーリーに集中している反面

離脱症状の症状らしい

”ジッとしていられない病”

が出るので

 

 

 

頻繁にリモコンで

一時停止を押しては

テレビの前から離れたり

携帯を見たり

 

 

 

離脱症状は好きな事ですら

真っ向から向き合わせてくれない

 

 

 

映画を楽しんでるのに

頻繁に一時停止して

他のことをし始めるなんて

ホント普通に考えておかしい

 

 

 

それでも

最近は中座することが少なくなったし

集中できる時間が増えてきたから

 

 

 

自分でも気が付かない程度だけど

少しづつ良くなって

いってるのだと思う

 

 

 

こんな感じの

”普通に考えておかしい状態”が

山の様に現れるのが

離脱症状のなせる技だと

思っているのだけど

 

 

 

その症状って、本当に離脱症状

 

 

 

私の場合は

原疾患のパニック障害

症状なんじゃないの?

 

 

 

と誰か

誰だか分からないけど

誰かに言われそうだけど

断じて違う

 

 

 

もちろん

パニック発作を起こしたり

発作を起こす不安から

電車に乗れないなどの

元々と変わらぬ症状もあるけど

 

 

 

こんな風に

体と頭がおかしくなる前の私は

 

 

 

高いところが好きだったし

すぐに外へ出られない

閉鎖的ところも全然平気だった

 

 

 

高速道路が怖いなんて

 

 

 

踏切を渡って

向こう側へ行く事が怖いなんて

 

 

 

人が怖いなんて

 

 

 

ひとりで外へ出られないなんて

 

 

 

ましてや自宅から離れる事が

怖いなんて

 

 

 

そんな事はなかった

 

 

 

あ、

でも高い場所にあるお店に

恐怖を感じて行くのがイヤだった事や

 

 

 

体中に激痛が襲って

病院へ行った事も数回あるから

「断じて違う」

なんて言ってはいけない

 

 

 

病院を変える度

薬が変わったから

その都度、都度の

離脱症状だった気もするけど

 

 

 

そんな私が

今は自宅(3階)や実家(4階)以外の

建物の2階以上へ行く事は

ほぼ出来ない

 

 

 

2階へ行くことや

フロアが広い建物に入る時は

 

 

 

すぐに外へ出られる事が分かる状態

 

 

 

自分のさじ加減で

その場から動ける状態が

確約されなければ

基本行かれない

 

 

 

自分が外へ出たい!

と思った時に

外へ出られる状態必須

 

 

 

外、安全

 

 

 

息が出来るから

 

 

 

そんな感じ

 

 

 

何これ変なの

 

 

 

こんな症状

元々なかったよ

 

 

 

「あそこは行かれない、ここなら行かれる」

 

 

 

これは

一から十まで行動を共にする夫や

時々会う友人と会う時の

行動も制限してしまう

 

 

 

本当はどこへだって

一緒に行きたいし

何も考えず楽しさだけを味わいたい

 

 

 

でも、行かれない

 

 

 

自分でも

なんでか分からないけど

怖くて仕方ないんだ

 

 

 

だぶん脳がバグってるから

仕方ないんだ

 

 

 

高い所から

景色を眺めるのが好きだったから

 

 

 

高層マンションの下の方の

景色ゼロの階に住む人の意味が

本気で分からなかったけど

 

 

 

いまは

私のような人もいて

世の中には本当に色んな人がいて

 

 

 

様々な事で悩んだり

苦しんだり

ツラい思いをしてる人が

いるんだなって事を

身を持って理解できるようになった

 

 

 

それは良かった事だけど

こんな感じで

人の痛みや弱みが分かるようになる前に

 

 

 

知らなきゃ

気がつかなきゃ

いけなかった事だと思う

 

 

 

でも

元気な時には分からなくて

当たり前なのかな

 

 

 

まぁ

何度も言うけど

私は本当の元気ではなかったけど

 

 

 

薬を飲んでいても

自分では至って

普通だと思っていたし

 

 

 

大きな発作が起こる事も

もう何年もなかったし

 

 

 

いわゆる「寛解」って

言われる状態が

ずっと続いていたから

 

 

 

自分は本当に普通で

鬱病の友人の状態を見て

大丈夫かな〜?と思ってたし

 

 

 

職場の鬱病の人の言動を見て

あの人ヤバイな…と

思ったりしてた

 

 

 

でも

私だって薬でごまかして

 

 

 

むしろ

年々自分で自分の事も

誤魔化しきれなくなってきてたから

 

 

 

傍から見たら

私の方がヤバかったのかも

 

 

 

時々ツイッター上に沸いて出る

 

 

 

『駅のエスカレーターの

 片側を開ける必要なし。

 歩く人危険!

 歩いたらダメ!』論争

 

 

 

駅側も危険度や輸送力から

横2列に並ぶ事を

呼びかけているようだけど

 

 

 

その場から

一刻も早く離れたい私は

歩かないと怖くて仕方ないから

エスカレーターでも歩いてしまう

 

 

 

変でしょ

分かる、分かるよ

意味分からないもんね

 

 

 

だって

自分でも意味が

分からないんだから

 

 

 

でもね

自分でどうにも出来ない

こういう心や脳の問題を

抱えた人がいるのも事実

 

 

 

気持ちを分かって欲しい

というよりは

こういう事実がある事を

知って欲しい

 

 

 

なんて傲慢かもしれないけど

ツイッターでこの話題を見掛けると

毎度ツラくなる

 

 

 

まぁ現実は

どんな場所でもとにかく

階段を探すから良いけどね

 

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

昨日の日曜日の夕方

 

 

 

夫の用事に付き合って

いつ振りか分からないくらい

久しぶりに

駅と駅ビルへ行きました

 

 

 

そう

みんなが普通に利用している

駅と駅ビル

 

 

 

今回

初めて行くその駅まで

家から小一時間

 

 

 

そこまでの移動は車

近くのコインパーキングに

車を止めて

 

 

 

2路線が通るその駅は

大きな駅ビルも2つあって

駅前は程よく賑わっていて

 

 

 

まずコインパーキングから

駅まで数分

歩けるか分からないけど

とりあえず歩いて

 

 

 

クリア

 

 

 

ここ数日の暑さより

過ごしやすい気温の中

バスロータリー上の広場で

しばらく人を眺める

 

 

 

良かった

落ち着いていられる

クリア

 

 

 

あぁ

広い空が気持ち良いな

 

 

 

先日の

鉄分を間違えた方法で

摂取事件から体調が微妙で

ずっと引きこもりだったから

 

 

 

たくさんの人を見たのが

本当に久しぶりで

 

 

 

そのたくさんの人たちはみんな

普通に歩いて

普通に買い物をして

普通に駅やバス乗り場へ向かっていて

 

 

 

もしかしたら

不安に押しつぶされそうになりながら

必死で歩いていた人も

いたのかもしれないけど

 

 

 

とにかくみんな普通に見えて

いいなーって

 

 

 

各々悩みはあるだろうけど

ひとりで普通に歩けるって

いいなーって

 

 

 

知ってる?

私、一人だったらここ駅前に

立っている事もできないんだ

 

 

 

夫が

「西口から東口へ移動したいんだけど

 移動する通路歩ける?」と

 

 

 

気分も良かったし

とりあえず行ってみて

 

 

 

人混みの中

階段を登って

(エスカレーター、今は苦手だからね)

 

 

 

その先

東口の出口まで

100mくらいだったかな

たった100m

 

 

 

たったの、100m

 

 

 

怖い

 

 

 

体中が熱くなって

息が上手く出来なくなってきて

あぁこれはダメだ

 

 

 

残念ながらダメです

ダメみたいです

発作が、発作が起きてしまう

 

 

 

周りを見ないようにしながら

夫につかまりながら

慌てて通路の外へと向かう

 

 

 

一気に体に熱がこもってしまい

落ち着く為に

駅ビルの外から出入りできる

パン屋さんへ入って休憩

 

 

 

”外へすぐ出られる

お客さんのいない

パン屋さんで休憩”

 

 

 

夫はアイスコーヒー

私もコーヒーを飲みたいけれど

カフェインが発作を

誘発してしまう可能性が高いので

 

 

 

ここで飲めるものは

オレンジジュースか

マンゴージュースの二択

 

 

 

甘いパンを2人で分けて食べて

それが凄く美味しくて

 

 

 

あぁ、幸せだな

 

 

 

危険回避だったけど

外でお茶するなんて

幸せだな

 

 

 

二択のうちから選んだ

マンゴージュースは

よくアジア料理屋さんで出される

マンゴージュースと同じ甘さで

 

 

 

あぁ

タイ料理さんとか

外食したいなって

 

 

 

不安な事とか考えずに

気楽に友達と

その辺で待ち合わせしたりして

ご飯食べに行って笑いたいなって

 

 

 

いまはコロナで制限があるから

元気な人でも

気楽に行かれないけど

 

 

 

仕事帰りにルミネに寄って

7階だったか6階の本屋さんで

マンガも本も雑誌も買って

 

 

 

ルミネカードの割引きの期間だから

下の階の洋服屋さんや

雑貨屋さんも見て

 

 

 

今日は地下の成城石井

30%オフになってるお惣菜でも

買って帰っちゃおう

そうしよう

 

 

 

なんて事のない

そんな過去の日を

定期的に思い出す

 

 

 

私はたくさんのものを

失ってしまった

 

 

 

大袈裟に聞こえるかも

しれないけれど

本当にたくさんのものを

離脱症状によって失ってしまった

 

 

 

今が幸せじゃないわけじゃない

 

 

 

むしろ

離脱症状急性期の

恐怖しか存在しない

地獄のような日々を思えば

生きているだけで幸せ

 

 

 

だけど

普通とは言い難い日常に

 

 

 

何で自分がこんな事になってしまって

こんな毎日を送らなくては

いけないのか?

 

 

 

果たしてこのままで

生きていく意味はあるのか?

 

 

 

と時折

心も体もほとほと

疲れ果ててしまうことがある

 

 

 

昨日は

パン屋さんで体を冷やして

落ち着いた後

 

 

 

少しお店を見ることが出来たので

忘れていた

それらの楽しさをに心が踊り

 

 

 

その反面

離脱症状希死念慮からではなく

 

 

 

こんな普通の事も

出来なくなってしまった自分の事を思い

 

 

 

「あぁ、もう終わりにしたいな」

 

 

 

という考えが心に浮かんだ

 

 

 

振り返ると私は

20年弱の服薬のうち

だいたい10年でその効果が薄れてきて

 

 

 

頓服を毎日

複数回飲むように

なったりしていたから

 

 

 

今40代で

頑張って80代まで

生きることができたとしたら

 

 

 

10年毎に薬の量を増やして

あと大雑把にカウントすると

あと4回薬の量を増やして

普通に過ごせるなら

 

 

 

それも選択肢としていいんじゃないか?

 

 

 

こんなに

体と頭が壊れてしまった今さら

何かしらの薬が効けばの話だけど

 

 

 

いや、いまはまだやらない

 

 

 

このブログを書き終えるまでに

途中でクッキーを焼き

また書き進めて

 

 

 

ご飯を作り

シャワーを浴び

ごはんを食べて片付けをして

明け方まで床で寝てた

 

 

 

いまは

次の日の午後

 

 

 

吉川ひなのちゃんとりゅうちぇる

コラボインスタライヴを

見た午前中

 

 

 

自己肯定感に始まり

涙と笑顔が溢れる

素敵な言葉が行き交う画面を見て

よし、と気持ちが前を向いた

 

 

 

 大丈夫、私は元気です

 

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

nekomura-benzodanyaku.hatenablog.com

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

ソラナックスを断薬して元気に暮らしているワコさんのブログ


10年以上服用していた
ソラナックス
5年半かけて断薬された
ツイッタ相互のワコさん



ブログを
書いてらしたのですが
契約更新のタイミングで
7/10頃にサイトを閉鎖
されるようなのですが



背中をそっと
押してもらえるような記事で



減薬中の方にも
断薬した方にも
読んでもらいたい!




と思ったので
リンクを貼っておきます◎




ーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓以下、少し抜粋です



”超スローペースだったので、
耐えられないような
離脱症状はほぼ出ませんでした。




”「日常生活に支障が出ないように減らす」
のが目標だったので、
それは達成できたかな。”




”電車に乗れる、歯医者に行ける
昔の私だったら、
薬がなければ
絶対に電車も歯医者も無理でした。”



”でも、今は薬ゼロで
電車に乗ることも
歯医者に行くことも平気です。”



”減薬を少しずつ進めたことで、
薬を飲んではいても
「この量でも平気だ」
という経験を少しずつ
積めたことが大きいと思います。”



”電車は、一人で特急列車に
1時間くらい乗っても平気でした。
乗ってしばらくは緊張していましたが…”



”歯医者も、つい最近まで
結構大掛かりな治療をしていましたが、
薬を飲まなくても大丈夫でした。”



⇩ ⇩ ⇩


ワコさんのブログはこちらです
〜7/10頃まで
パニック障害ソラナックス断薬への道】
nosolana.com



ーーーーーーーーーーーーーーーーー


ワコさんのツイートと
同じタイミングで



2024年今年いっぱいで
SSRIパキシル
販売中止とのツイートを
目にしました





代替え品は
後発品のパロキセチン
パキシルCRとのことで



添加物の違いで
体に合わない場合もありますが
(私が経験しました)



ワコさんのように
ゆっくり減薬をされて
穏やかに暮らしている方もいるので




変薬せざる終えない状況の方や
現在減薬中の方
そして断薬を終えた方(私も)



時々こうして
パワーをもらいながら
それぞれのペースで…




…いけたらいいよねぇ(願望かいw)


ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

断薬後のゆるゆる読書備忘録/トラウマおでき 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

”「まちがってないよ。

このまえ、自分で言ってたじゃないか。

 

 

 

『トラウマできちゃった』って。

 

 

 

あれを聞いたとき、

なんだかおできみたいだなって思って、

おかしかった。

 

 

 

きっとおできみたいに、

そのうちぽろっと取れて、

あれっ、って。

 

 

 

アイコちゃんなら、

それでけろっとするんじゃないかって」“

 

 

独立記念日/原田マハ

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

“何かをえらぶときの、

「なんとなくこっちかな」

とか

 

 

 

「なんかちがうな」

っていうきもちは、

けっこう当たるのよ。”

 

 

【おしごとそうだんセンター】

 ヨシタケシンスケ

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

“悩みや嫌な体験は

完全には消えなくても、

上書きはなんぼでもできる。

 

 

 

生きてさえいれば

「あのとき終わりにしなくてよかった」

と思うときが必ずきて、

 

 

 

今の経験が糧になる。

どうか、自分で自分をうまく助けながら、

毎日をやり過ごしてほしい

(山本ゆり)”

 

 

【生き抜くためのごはんの作り方

悩みに効く16人のレシピ】

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

“4さいのかれは、

わたしのせわをすると言いはった。

 

 

 

わたしにつくすのは

あたりまえだろう。

 

 

 

かれ、という言いかたは

よそよそしいな。

言いなおそう。

 

 

 

かれは、わたしの

げぼくである。” 

 

 

【わたしのげぼく】

上野そら・くまくら珠美

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

“辛いのもしんどいのも

人と比べるものじゃないからね

「困ってる」と感じたら

治すことを考えるべきなの”

 

 

【漢方嫁日記体質改善編】

ふかやかよこ

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

nekomura-benzodanyaku.hatenablog.com

 

断薬後の定期的な体の不調


みなさま
こんばんは
お元気ですか?



お久しぶりです
ネコムラです◎



ツイッタには
時々、グチのように
近況をつぶやいて
いたのですが



ブログには
全然書いてなかったので
ざっ!
と書いておこうかな…と



ーーーーーーーーーーーーーーーーーー


数年前からあった腹痛を
婦人科で消化器内科へ
行ったほうがいいと言われ
現在消化器内科へ通院



血液検査
CT検査
異常なし



色々と試したところ
半夏厚朴湯が
合っていたので継続
(結局、自律神経)



3〜4週間前から
風邪を引いて
(長引きました特に咳)



他の漢方や
アレルギーの薬を飲んだので
半夏厚朴湯の服用を
お休みしたら



良くなってきていた
下腹部痛などが復活
しょんぼり



ちなみに
アレルギーの薬で
不正出血
しょんぼり




区の婦人科検診で
子宮頸がん検診に引っかかり
再検査でも引っかかり
4ヶ月に1度の検査



1度目の定期検査時に
病院の外壁が修繕中



待合室で待つこと数分で
塗料などの成分に



化学物質過敏症
症状が出始めて
検査をしないで帰宅
しょんぼり



ーーーーーーーーーーーーーーーーーー




▪︎首の激痛


▪︎頭、こめかみの締め付け


▪︎頭痛


▪︎体中がバッキバキに痛い


▪︎子泣きじじいを背負ってる


▪︎全身が膨張してる感じ


▪︎特に脚がパンパン


▪︎下腹部痛


▪︎パンッ!て体が破裂しそう


▪︎心臓あたりが痛い


▪︎背中、肩甲骨痛み


▪︎脚に力が入らない感じになる


▪︎鼻をかむと鼻血が一緒に出る


▪︎掌がガサガサなのにベタベタする


▪︎気温25℃前後で体温調整ができない


▪︎体に熱がこもる


▪︎「また気が狂うじゃないか…」と思う


▪︎なんか分からないけどフラッフラ



などなど
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー



1日の中で
症状が出たり
おさまったり



耐えられないくらい
ひどくなったり
スッと楽になったり



アップダウンを
繰り返してる




首はむち打ちもあるし
それから
更年期や気圧



気温と湿度が
高くなってきた
こともあるから



正直全部が全部
離脱症状
ってことではないけど



ここ数年
ほぼ同じ状態が
何度も何度も
定期的に起こっている感じです



イヤね



ざっくりですが
こんな感じです



でも普通に生活は
出来てます



電車に乗ったり
するわけじゃないから
甘やかされた生活の範囲内で
”普通に生活が出来てる”




そんな感じです



本当に
何なんだろう、これ?
と毎回思う



自律神経がバカに
なってるんだろうなぁ…



希望のない投稿で
ごめんちゃい



でも
意味分からないかもですが
基本元気です!



…なんそれ!

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

nekomura-benzodanyaku.hatenablog.com