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数日前
日課の散歩の時に
多幸感に包まれて
次の日は
起きる直前に見ていた
悲しい夢に
引っ張られる形で
何とも言えない
寂しさに沈む
1日の始まりを迎えた
夢の内容を引きずって
「将来ひとりになってしまったら
どうやって生きて
いけばいいんだろう？」
そんな”今”考えても
仕方のない未来への
不安と悲しみが
目が覚めてからずっと
グルグルグルグルと
頭の中を駆け巡って
その後
「忙しければ
きっとこんな事を
考える暇もないのに」
そう思うと今度は
仕事をしていない
今の自分を
働いていないから
お金が自由に使えないと思う
みじめな気持ちになる自分を
夫以外の誰とも話さずに
終える毎日を
家族や自分自身に
甘えて過ごしてきたように思える
この数年間を
もっと色々とやれる事が
あったのではないか
と思えるこの数年間を
無駄に思える毎日を
積み重ねてきた日々を
全ては
全ては
薬を飲み始めたせいだと
病気だから
当たり前の事だと思い
薬を飲み続けたせいだと
薬のことを調べもせずに
飲むのを突然
やめてしまったせいだと
ドミノ倒しみたいに
色々なことを否定する
思考が止まらなくなって
そのドミノ倒しは
自分自身や自分の人生を
悔やんで責める気持ちから
グラデーションみたいに
他人を憎しみ、怒り
責める気持ちへと変わっていく
夫が憎い
あの人が憎い
目にする全てが憎い
ムカツクムカツクムカツク…
怒りが止まらない
以前よりもその頻度は
減ったように思うけど
自分自身の
過去の出来事への後悔や
いま考えても
仕方のない未来への不安に
押しつぶされそうになると
自分の内側に入りすぎて
今度は洋服を裏返すように
体の裏の黒い部分が表に表れて
今度は他人の事が憎くて憎くて
仕方なくなる時が
度々ある
とにかく、許せない
過去に言われたり
されたりして
嫌だったこと
許せない
ムカツクムカツクムカツク…
怒りと不安の
堂々巡りの中
ツイッターをスクロールすると
とあるツイートが出てきた
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子どもの頃、折り紙に入っている金色と銀色はもったいなくて使えなかったし、友達からもらったキラキラした折り紙ももったいなくて使えなかったし、かわいい鉛筆も削ることなく大事にとっておいていた。
— sakurako (@sakurako_iroha) 2022年2月17日
全部全部、あの頃、惜しみなく使っていた方がよかったよね…って大人になってから思った。
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”子どもの頃
折り紙に入っている金色と銀色は
もったいなくて使えなかったし、
友達からもらったキラキラした
折り紙ももったいなくて使えなかったし、
かわいい鉛筆も削ることなく
大事にとっておいていた。
全部全部、あの頃、
惜しみなく使っていた方が
よかったよね…
って大人になってから思った。”
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これを読んで
気持ちが”今”に引き戻された
そうだ
今だ
いつでも、今なんだ
過去でも、未来でもなく、今なんだ
今
目の前にあるものだけを
見ればいいんだ
それを積み重ねていけば
いいだけなんだ
良いも、悪いもない
グルグルし始めると
こう考えることは
難しいこと極まりないけど
今なんだ、今
体のおかしさや
頭がおかしい事
離脱症状が精神論で
なんとかなるとは全く思わない
ベンゾの離脱症状は
心の持ちようでどうにかなる
そんな次元じゃないと思うから
でも
離脱症状とは関係のないところで
少しでも肩の力を抜いて
いま生きることに
役立ちそうな言葉や思いは
積極的に吸収していきたい
私へ
いま
目の前にあることを見て
(楽しい未来
楽しかった過去を考える事は◎)
もし
グルグル思考に片足
もしくは両足を突っ込んじゃったら
立ち上がって
窓を開けたらいい
好きな音楽をイヤホンで聴きながら
掃除機をかけるでもいいし
好きなラジオを聴きながら
少し歩くでもいい
激しめのストレッチの方が効くけど
寝っ転がったまま
体をウーンと伸ばすのでもいい
スマホを見ながら
耳を引っ張るだけでもいい
なんでもいいから
体を動かすといいよ
グルグル思考が止まらなくても
少し気持ちが逸れるはず
そう
微々たるものでも
気持ちがそれるはず
あと、推しや
好きな人たちの画像を見よう
(私の場合は赤江珠緒さんや
てことはモヤさまを観る)
心がスッとして
頭がフワッと柔らかくなるから
そして
美味しいものを食べよう
頑張れ、私
繋がってる人たちと
くだらない話をチャットみたいに
ツイート&リプライで
ポンポンポンと話して
フッと笑って
心が軽くなった日
ツイッターで出会った人たちは
日本各地みんなそれぞれ
違う場所にいるけれど
みんながそれぞれの場所で
毎日を生きていると思うだけで
力をもらえる時がある
感謝です
心から、ありがとう
はてなスターをくださる皆さまも
読んでくださる皆さまも
ネコムラの生きる糧
書く事の励みになっています
本当に本当に
ありがとうございます
感謝です
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【追記/2024年7月】
異常な程のグルグル思考は
完全にはなくなっていないけど
だいぶなくなりました
ちなみに
断薬失敗によって発生した
この思考は
「グルグル思考なんて
誰にでもあるから
心配しすぎ！」
なんてレベルの
グルグル思考ではなく
誰かに
手をかけてしまいそうな程の
憎しみや怒り
衝動を含んだ上での
グルグル思考でした
いまは時間が経って
そのパワー自体が
弱まってきた感じです
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nekomura-benzodanyaku.hatenablog.com
