ベンゾ断薬後外出/離脱症状と出掛ける、美術館へ。

⚠︎減薬や断薬、細かな離脱症状について何も書いていない

　ただ出掛けた記録の回になっていますので、

　情報収集などの方はスルーしてくださいませ。

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断薬後3年目に突入、2021年11月。

早いもので季節はあっという間に移り変わって、秋。

最高に気持ちの良い日々の到来。

カラッとした湿度はおばさんにはちょっと低過ぎて、

肌はガッサガサで、すでに指先はガビガビにヒビ割れてるけど。

それでも身体にも心にも気持ちが良い季節。

今年は天候の関係で梨があまりできずに少なく、価格が高くなるとラジオで聴いて

旬の時期には毎日梨を食べたい無類の梨好きの私はガビーン！となり、

案の定ラジオで聞いた通り、

我が家の近くのスーパーでは例年より値段が高く、

２回か3回しか買わなかった。

そして、店頭からもあっという間に姿を消してしまい、

「悲しみの2021年、晩夏。」

なんて思ってたけど、

梨が終われば柿やリンゴにみかんが旬の季節がやって来て、

更にはスーパーの野菜売り場にはさつま芋や栗も並んで、

いつの季節も美味しいものがあるんだったと思い出した。

自分が何を思い感じても、季節は巡る。

(そして農家の皆さま、ありがとう！)

行きたい展覧会があって、夫に付き合ってもらい連れて行ってもらった。

(優しいよね)

時は休日夕方閉館近く、天候は雨。

今であれば館内は空いているだろうと踏んでの行動。

【塔本シスコ展/シスコ・パラダイス かかずにはいられない！人生絵日記】

塔本シスコさんは53歳から独学で油絵を描き始め、

91歳で生涯を終えるまで精力的に絵を描き続け、

息子家族と同居していた大阪の団地の一室、4畳半の部屋ではキャンバスにとどまらず

引き出しやガラス瓶、そしてしゃもじまでも作品に仕上げていった。

尚、

40代で夫を亡くし、シスコさん自身も40代で脳溢血に倒れ、

画家を目指し実家をあとにした息子が残していった画材を使い、創作活動を始めた。

展覧会場は1階、以前にも来たことがある美術館なので大体の広さは覚えている。

行った方のSNSを検索したところ再入場も可能らしく、

もし発作が起きそうになったり危うくなったら、すぐ外へ出て、

自分を立て直そう。

いつもどこかへ出掛ける前にする事、

フロアマップも検索して、広さなどをシュミレーション。

よし、大丈夫でしょう。

こんな時、インターネットで何でも検索できる時代で本当に良かったと思う。

私たちを含め、10人もいないガランと静かな展覧会場。

贅沢過ぎる。

んだけど、

あれ？

何でだ？

あれ？

ダメか？

まずまず自分の記憶より、ここメチャンコ広くない？

予期不安で緊張はしてたけど、

中に入ったら楽しくなって大丈夫になると思ってたけど、

あれ？ウソ？

ガッツリ発作出そうなんだけどガーン！

絵は観られるけど、ギリ。

説明が書かれているパネルの文章を見ても、一文字も頭に入らず。

夫に「読めない、後で教えてくれ」と言うものの、

夫は「え？」って感じ。

気が付いてないみたいですが、妻は倒れそうでございます。

指先を揉んだりして何とか動悸を抑えようとしながら、

(ネコムラは指先、特に小指の指先を揉むとパニック的なものが落ち着くことがあります。)

フワフワふらふらしながら観る。

写真OKな展覧会だったので、好きな絵の写真も撮る。

集中しようと頑張る。

よし、

イケる、イケるぞ、

大丈夫だ観られるぞ、頑張れ自分。

まだパニック発作は起きていない、

あるのはいつものおかしな離脱症状の諸々だ。

立っていられなくなったら、あの椅子を借りよう。

振り返ってみれば、なぜだか再入場の事を完全に忘れていた。

半分くらい来たであろう辺りで、会場の出口の雰囲気を敏感に感じとる猫村レーダー。

大丈夫だ、出口はあそこだ。

少しずつ落ち着いてくる。

良かった、出口あった。

その後は

100%の大丈夫にはならなかったけど、

生命力に溢れる作品たちから元気ももらって、

始めの方の作品を戻って見直したりと、今の自分の範囲で楽しむ事ができた。

ミュージアムショップでポストカードを1枚買い、

シスコさんの缶バッチガチャガチャをやり、

疲労困憊の身体はお腹ペコペコで、家から持ってきていたスコーンを帰り道に食べた。

これを書いている今日は、何だかとても調子が良く、

ひとりで外へ出ても不安感がなく至極普通だった。

(近所の無人販売数ヶ所へ自転車で行っただけだけど)

本当は今日みたいな状態、

不安がない時に行きたかったし、自分が行きたい時というより、

自分が怖くなく、不安なく行けるように前もって下調べをしたり、

行き先が空いているであろうタイミングを選んだりする事は、

思い通りに事が進まない時に、もしかすると自信をなくすことになったり、

楽しくない時間を作り出してしまうのかもな、

頭で考え過ぎるべからず！「今」を行動すべし！かも！

とさっき思ったけど、

どれを選んでも自分が選んだ事だし、そもそも間違えや正解なんてないのだろう。

ただ、その出来事があるだけだ。

と思う悟った風の自分もいたり。

いつもの事ながら、

たった一つの出来事で色んな事を考えるネコムラ現る。

ベンゾ断薬後心臓痛②/暴れん坊心臓の血液検査結果と説法。

ほとんど遅れることのない生理が、

すまんすまん！ちょっと慰安旅行で箱根行ってたわ！と言ってたかどうだかは分からないけど、

1週間遅れでやって来くるまで、

『絶不調』の見本のような全身の体調の悪さ、

心臓は変な動きをして痛くて生理が来なくてお腹は激痛。

に、横になって毎日をやり過ごしていたこの数週間。

基本健康体なので(⚠離脱症状でボロボロですが健康診断などでは、ザ・健康体なのです、なにこれ案件)こんなに生理が遅れてお腹が痛いなんて、循環器内科の次は、

婦人科へ連れて行ってもらわねばならないのかな、

病気が見つかって手術です入院です麻酔ですってなって、あの時、そうまたあの時、

離脱症状の急性期みたいに地獄にしか思えないあの状態になるのかな、イヤだ。

怖い。

怖い。

怖い。

戻りたくない。

あの恐怖の中にだけは絶対に戻りたくない。

ここまで頑張ったのに。

涙が次から次へと出てくる。

生理が来て数日の、今日。

今となっては、あそこまで最悪な事しか考えられなくなってたのが、むしろ才能にすら思える自分がいる。

この全身の不調は、

身体の不調が先か、

メンタルの不調が先か、

離脱症状なのか、

原疾患なのか、

新たな病なのか。

もう何が何だか訳分からないけど、

急断薬するまでこんな事はなかったって事だけがリアル←何かの歌詞みたい。

でも、

急断薬前のベンゾの怖さを知らない服薬最後の方の生理前も、

身体の中で和太鼓が叩かれてるみたいに激しい動悸がしてた事を思い出すから、

思い出すけど、

うーん、もう分からないや。

ただ、

ベンゾを含む薬は何年も長く飲むものではないし、(医者は一生飲んでも安全安心なんて言うけど、そう言ってきっと自分では飲まないだろうし)

急にやめるものでもない。

(どの医者も薬をやめた先に何があるかなんて、処方する時に一言も教えてくれなかったけど)

心臓がおかしくて夫に循環器内科へ連れて行ってもらい、

心電図と胸部レントゲンを撮り、結果は健康。

でも循環器内科の先生は、

不安材料を消す為に

心臓の細かい事も分かる血液検査をしてくれたので、その結果を聞きに行ってきた。

病院から急ぎの連絡がなかったから、

急を要する異変はないんだな、

やっぱりそうだよね、と安心しつつ。

心臓の痛みやおかしな動き

〜心臓が脱線したように感じたり、心臓が一段下に下がったようドドッとなる事は服用していた頃から時々あり、痛みや違和感も減薬中から時々あって〜

今回は家事をしている最中にその場にうずくまってしまう程の心臓のおかしな動きに苦しさや痛みが頻繁に出て、それが長く続くので心配になり、循環器内科へ行ったのでした。

ちなみに、ツイッタでも心臓の異変感じている相互さんが数名いた。

夫に仕事を遅刻してもらい(悲しいため息)

一番乗りで病院へ。

血液検査の結果は、

案の定の、おおむね健康。

貧血かと思ってたけど、

鉄分もフェリチンも基準値内。

貧血だと思うのは「血管迷走神経反射」

脳への血流が一時的に減少する事でしょう。

甲状腺の異常もなし。

コレステロール系も、オッケー。

心臓の筋肉も血栓も大丈夫。

で、

心不全のマーカーだけ基準値よりほんの少しだけ、ハミ出てた。

こういう時は大概何も起こらないのがいつもだったから結構驚いたけど、

先生は、僕がこんなにのんびりしてるという事はそういう事であって、数値がもっと上までいかなければ大丈夫であると。

40代という年齢的に期外収縮(心臓の電気信号の間違えによる動き？)かもしれないし、不整脈が起きてるかもしれない。

なので24時間測る心電図、機械を携帯して家で普通に生活をしながら計測する心電図をやってみてもいいと思う。

病気の可能性を疑うからというよりは、

安心を得る為に。

いま決めなくても、お家でご主人と話し合ってから決めても良いですよ。

そうせっかく提案してもらったけれど、

何か分からないけど、

その検査をする事が怖くなってしまったのと、

更に夫に迷惑を掛けるのがイヤで、

とりあえずはいいですと、その場で断った。

先生はまた、

前回と同じく、心臓の話だけではなく

メンタル面の話をたくさんしてくれた。

ちなみに私からはパニック障害で飲んでいた薬を急にやめてから4年、離脱症状が残っていて体調が悪いままだということだけを伝えてある。

4年間、

頑張って大変だったかもしれないけど、

良くなっていないという事は、

やり方や心の持ち方は間違えていたかもしれない。
だから、

他の方法をやってみても良いかもしれないよ。

小さな事からでいいと思うよ。

今週、家と病院の行き来しかしてないなんて。

散歩をするでも良いし、
美味しいものを食べる事でも良い。

そうしていくと、

モノクロの世界がカラーに見えてくるかもしれないよ。

言う事が、お坊さんみたいでしょ？

先生の話を聞いた私は、

そうです、その通りです。

ここから私は変わります。

と前を向く心と、

4年間、

頑張ってきたけど私は間違えてたのかな？

と悲しむ心と。

ふたりの私が、

ポロポロ、ポロポロと涙を流した。

上手く書けないけれど、

この先生を攻めたいわけじゃ決してなくて、

むしろ感謝しかない。

離脱症状という側面は理解されなくても、

きちんと向き合ってくれて、

ちゃんと目を見て色々な話をしてくれて、

私の中で何年も眠っていた「普通の考え」

みたいなものが目覚めた感じがした。

ただ、

離脱症状って、何なんでしょうね。

薬を処方した医者がないって、あったとしても長期で続くことはないっていうから、ないものとされてるけど、

実際に私たちは、泣きながら苦しんでいて。

胸の辺りはまだ痛くなるし、

変な動きも起こる。

何か良いものが目覚めた感覚はあったけど、

それはまた直ぐに眠ってしまったようで、

これまでの4年間と同じ日を過ごしてる。

でも、

同じように感じて、同じように過ごしていると思っても、

当たり前だけど今までの4年間とは違う日がやって来るのだから、

出来ればこの4年間より笑って過ごしたい。

なぜか、

自分が幸せになっちゃいけないような気持ちが付きまとうけど。

この気持ちも何だろうね。

たぶん、薬を飲み始めてからずっとある。

泣きながら診察室を出て、

泣きながらお会計をしてたから、

きっと、待合室にいた人たち全員に

「この人、重い病気が見つかったんだな…」

と思われてるだろうなぁ、

違うんですよ、

お坊さんの話を聞いていたんですよと思いながら、380円を支払った。

激安。

(検査代は前回支払い済み)

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ベンゾ断薬後心臓痛/断薬2年心臓が痛い。(追記あり)

昼間暑くても夕方には涼しくなって、

過ごしやすい季節到来。

したのにあまり調子が良くなくて、

3週間前くらいから落ち込んでる訳ではないけど、ただただ気持ちがズーン低空飛行していて、

先週くらいから身体がとにかくフラフラして、

貧血のような感じが続いて、

映画を観ても何も感じず、

本も1文字1文字読むのに凄く時間が掛かってページは進まず、

ツイッタを投稿する元気もなく、

いいねボタンを押すだけ。

でも、

今週入って瞬間的に気持ちがポーン！

と上がったりする時が出てきて、

借りたマンガを面白く感じたり、

映画も面白く感じたり、

あぁ、戻るかな、完全に元気が出なくてもツイッタも参加できるかなー

と思ったけど、

同じく今週入った頃から心臓あたりが痛くて、

激しい動悸が難度も襲ってきて、

喉がスースーするような熱い感じがして、　

息が苦しくて、

背中や肩の痛みが悪化して、

耳の奥も痛くて、

不安感からではない、

よく分からない発作を何度か起こして。

ご飯を作れない日も出てきて、

心じゃなくて身体の不調に引っ張られる感じで

久しぶりにベッドにずっと横になっている日々だった。

ちなみに、生理前。

(断薬前や断薬後も心臓が痛む事は度々あったものの、ここまでの痛み、家事をしている時に立てなくなる程の痛みと息苦しさを感じる事はありませんでした。)

そして、

離脱症状だろうと思う気持ちと、

断薬から2年経って抗生物質や麻酔のきっかけもなしにこんなキツイ身体的な症状が出るのかと、

本当に心臓が悪くなってしまったんじゃないかと思い、夫の仕事前、朝一に近所の循環器内科へ車で連れて行ってもらった。

でもそういう日に限って、

心臓のおかしさは鳴りを潜める。

いい事なんだけど、なんで？なんておかしな気持ちになったまま、初診診察の問診票に

“2年前に断薬をして離脱症状があるので、たぶん離脱症状なのですが見て欲しい”旨を記入。

問診票に目を通した心臓専門医の先生に、

ここ数日の事を話して。

「ネコムラさんが思う事ではなく、

僕個人が思う事でもなく、

誰が見てもこうだと思う検査結果等を見て判断していきましょう。」

と、私が色々と勝手にこうじゃないかと思ってる事に対して、ピシャリと釘を刺された。

尚、

離脱症状に関しては薬をやめたらすぐに終わるものだから、2年経過して出る事はない、

元々の症状なのかもしれないし、

もしかしたら本当に心臓が悪くなっているのかもしれない、だから診ていきましょうと。

そして、人生の見方を変えた方が良いとも言われ、なんだか情けなくて悲しい気持ちになった。

でも、先生の言ってる事も分かる。

心電図と胸部レントゲン検査をして、

その結果を見てから血液検査をするか、

他の検査をするか決めましょう。

必要のない検査はやめましょう。

ひとりで先生の話を聞いていると、途中から意識がフワッと飛んだりして覚えてられなくなるので、検査後の診察室には夫にも一緒に入ってもらった。

長く取ってくれた心電図もレントゲンも、

綺麗なものでこの時点で何も問題はなし。

ただ、心臓は「その時」ではないと分からない事があるから、この普通時の心電図のコピーを渡すので持っててください。

何かあった時は空振りだとしてもウチへ来てください、ウチがやってない時はこの心電図のコピーを他の病院で見せてください、比べることができるので。

ネコムラさんも言っていた貧血や血液に出る心臓からの不具合が血液検査で判明するかもしれないので、血液検査をしておきましょう。

ひとつずつ、怪しいところを消していって、

もし心臓に何か見つかれば、

必ず治す事が出来るので、安心してください。

ネコムラさんは心の不調が心に出るのではなく、

身体に出てしまうタイプなのかもしれませんね。

病名をつけてもらって、治るゴールを欲しがっでいるようにも見えます。

医者の言うことだけを信じず、

こうして一緒に来てくれる旦那さんや周りの人、人ではなくてもペットや、これから起こる様々な出来事を見ていっても良いのではないか。

(だったかな…曖昧な記憶。夫覚えてない。)

人は100点満点な人はいないから、

妥協して生きていっていいのではないか。

心臓の薬はリスクを伴うので簡単には出しません、ただ必ず飲んで欲しい時には飲んでもらいます。最終的な判断は本人の判断になりますが。

パニック障害と離脱症状がある事しか伝えていないのに、全て見透かされているように、

先生は色々な話を、長い時間をかけて私と夫にしてくれた。

患者さんメチャクチャ待ってたのに、申し訳ない。

採血して、お会計してもらい、

車の中で夫は、

「俺が思ってた事を全部話してくれた！」と言い、私はきちんと診てくれるという安心感と、

様々なアドバイスに心が落ち着いた。

(離脱症状が何年も続くことはない、と言われたことを除いて)

病名を欲しがってるというのは、本当にそうで。

急断薬をしてから4年、

あまりの身体の不調に、

名前のある病気ならば治療法があって

どれほど楽だろうと。(本当はそんな事ないのに)

後は、これだけの不調が検査や診察を受けても、いつも何も問題がないなんて！と思う気持ちと。

早く、楽になりたい、それだけ。

先生の言う通りで、ゴールが欲しい。

もうどんな症状が身体に起こっても、

それは離脱症状だから耐えたり、

緩和する事を自分でするしかない、

病院へ行っても何も病気は見つからないと分かっていたはずだけど、

断薬から2年も経ってから、

ここまで身体的不調が起こると思っていなくて、今回は驚いた。

帰宅後、

掃除をするのに少し動いただけで心臓痛くなって「これでも何でもないなんて」と不思議で仕方ないけど、

心臓と心は密接に繋がっていると言われた事を思い出した。

きっと心臓を診る先生の前には、メンタルをやられてる人も来るのかもな。

病院で、

診察室が1階で、検査する所が2階にあって、

レントゲンを撮り終えた後に1階へ降りてねと先生に言われ時、迷わず階段へ向かった私に先生は「エレベーターあるよ」と言ってくれたけど、

『あ、階段で、エレベーター苦手なので』

と言った私に、その後の診察で先生がメンタルの話をしたのも納得。

エレベーター苦手って、え？って感じだもんね。

果たして、

心の状態が身体に不調をきたしているのか？

ベンゾの離脱症状なのか？

栄養が偏ってるのか？

何でもでもいいか。

(ホントは何でも良いなんて思ってないけど)

健康を買うことが出来るなら、買いたいね。

【追記】　

ちがうちがう『買いたいね』

なんて言葉で終わらせちゃいけない。

ベンゾジアゼピンなどの薬は(日本では精神科だけではなく、整形外科、婦人科、内科でも処方されます。コロナ感染後の不調にベンゾが処方されている記事やツイートも目にしました。)

突然やめたり、

早いスピードでの減薬は非常に危険です。

私のようになることがあります。

今までの生活が送れなくなり、

当たり前にしていた事が、全て出来なくなります。

病気ではないのに、全身に不調が出ます。

何年もです。

もしココを見てくださった方で(ご家族の方でも)断薬を考えている方がいらっしゃいましたら、

是非ゆっくりの減薬をオススメします。

年単位の減薬になる事もありますが、

それが一番早い道程になるかもしれません。

急な断薬しても大丈夫な方も多いようですが、

私のような症状で悩んで、苦しんでいる方も多くいます。

同じ苦しみを、もう誰にも味わって欲しくありません。

もう誰にもこの地獄を見て欲しくありません。

怖がらせてしまったかもしれませんが、

これが現実です。

どうか、

もう誰もこんなに苦しい思いをしないでください。

どうか、お願いです。

room.rakuten.co.jp

ベンゾ減薬中の断捨離/減薬中の減薬ハイと判断能力を振り返る(断捨離編)

台風と生理のダブルパンチの流れから、

なんだか不調で低浮上でした。

なんて言っている今、次の台風来てるし、

数日前は排卵日だったし、

携帯機種変半年たらずで電池パックが膨張して

日曜日にまた機種変しに携帯屋さんへ行ったら

軽くパニクってお店の外へ出て、漢方飲んだり。

しばらくして落ち着いた後、

夫にたしなめられる事があり

その後のスーパーでも軽くパニクって、

慌てて買い物を終わらせたら、

貯まったスーパーのポイントを使って買おうと思ってた物まで普通に支払いをしていて、

それに気が付いた時に、また激落ち込み。

とか、もうハチャメチャだけど、

きっと読んでくださってる皆さんも、

いい感じの日と、

こんな感じの日々との繰り返しだろう。

いや、こんなにハチャメチャではないか。

勝手に決めて、ごめんな。

それと、

わざわざ全世界に発信しなくても良い情報だけど、

生理の間隔が23〜25日と短くなってきて、

月初と月末、月に2回生理が来ちゃう時もあったり、

生理終わりそーだなと思ってると、

生理記録アプリ“ルナルナ”から

『1週間後に排卵日来るよ！』と

毎回、え？もう？ウソでしょ？

と思うお知らせが来て、

その2、3日後からメンタルと身体が

瀕死になったりするから、

調子の良い日がメチャンコ少ない。

でも、それがデフォルトになって早数年だから、

自分との付き合い方も以前よりは随分上手く

なっていけたらいいな〜

という突然の願望を書いてみる。

ちなみに以前も書いたけど、

生理関係で体調が悪い時の私は、

ロビン・ウィリアムズ主演の映画「ジュマンジ」の最後のシーン〜ボードゲームが砂浜でドコドコドコドコと激しく鳴る〜が、身体の中で起こってる感じになる。

身体の中に、

ジュマンジのボードゲームが埋め込まれた感じ。

え？

そんな訳で、

先週、途中まで書いて下書きに入れておいたブログが消えてました。

え？

私の運勢どした。

ふと思い出して書き留めておこうと思った事

『減薬中の断捨離』

いつもの事ですが、

これもあくまで私の個人的経験でごんす。

なので誰にでも当てはまることではないでげす。

どうしよう、なんか普通に書けない。

台風の影響かな。

ちなみに私は、20年近くベンゾなとを服用(アホカー！おいでやす小田みたいに読んでね)

ほぼ一気断薬/急断薬→頓服で飲んでいたレキソタンを最小限の再服用→減薬→水溶液減薬法で2年かけて断薬して、現在に至ります。(現在、断薬後約2年)

減薬が進むにつれ、

動けるようになっていき、

気持ちも前向きになっていき、

ちょっとハイになったりしていたんだと思うのですが、断捨離が止まらなくなった時期がありました。

あまり覚えていないのが正直なところなのですが、一度、二度、三度〜幾度の断捨離を繰り返し、その結果、

【メリット】

◎家が片付いた！

◎気持ちがスッキリした！

◎その後の引っ越しが楽だった！

と、良い事いっぱい！

の反面ですね、

【デメリット】

◎アレもない…アレもない…アレもか…と遠い目をする日が、断薬後に増えました。

ないんです、色んな物が。

自分以外自分のものを処分する人はいないので、

自分がしたはずなのに、細かい事が思い出せない。

そんな中、

薄らぼんやりした記憶の中で思い出すのは、

CDは1アーティストにつき、

アルバム1〜2枚しか残さない。

など自分に課した謎のミッション。

稀に3枚残してもいいという緩さもあったみたいだけど、かなり厳しめの謎ミッション。

あと、フリマサイトでプレミア厶がついて高額になってるCDなども、いる/いらないに関わらずパッと売ってしまった薄らぼんやり霞む記憶。

CD、DVDに始まり、

アーティストグッズ、

洋服、服飾雑貨、本やマンガに

手紙、人から貰ったもの、

最終的には、

夫が大切にしていたフィギュアまで。

“減薬ハイ”の中、

夫の物だけは許可なく処分してはならない

と思っていた事は覚えていて、

ただ、しょっちゅう夫に、

「これは、本当にいるのか？」

「これは、使ってないんじゃないか？」

「これは、減らしたほうがいいのでは？」

と詰め寄っていた事も

遠い記憶の中に残っている。

最低ですね。

そして、

夫が昔から大切にしていたあるフィギュアの上半身と下半身がバラバラに割れている事に気が付いて、

「ひどい腰痛持ちの夫…腰痛はこのフィギュアが腰の所で割れているせいではないか…このフィギュアが悪いんだ…」

と思ったのは覚えているけど、

その後自分がどうしたか覚えていないけど、

ある日そのフィギュアがない事に気付き、

どう考えても私が捨てたであろう以外なく(売った記録もなし)、

愕然。

あまりの自分のヒドさと怖さと申し訳なさと怒られる恐怖から夫には言えず、検索すると、

そのフィギュアは年代物のプラモデルの付属品で

入手困難な事が判明。

そこからは一年位かけて、

必死にオークションサイトやフリマアプリを

毎日チェックし、発見、

自分の貯金からお金を出し、入手。

(定価の数倍くらいで済んだので、助かった)

夫に全てを話し、謝り、

とにかくとにかく反省した出来事だった。

たまたま新たに購入出来て、

同じものを夫に渡せたけれど、

夫が大切にしていた物ではなくなってしまった事を思うと、いまも心が痛む。

ちなみにそのフィギュアは、

最初から上半身と下半身に分かれる造りのものでした。

ほんとにね、何をしてしまったんだろう。

そんな感じで、

つい先日も

「あれ？！…そういえば、あの涼しくてカワイイ夏のズボン！衣替えの時なかった…ていうか、あのズボンもなかったな…あれ、あの革のカバンて…」

と、突然無いものを色々と思い出したのでした。

洋服や服飾雑貨なんて売っても二束三文にしかならないのに、あの時はとにかく処分するのが楽しくて仕方なかったんだろな。

止まれ〜あの時の自分！

そんな、

減薬ハイ？断薬後ハイ？離脱症状ハイ？

元気になってきたら気分良く日々を過ごしながら、

「いまの私、突っ走りすぎてないかな？」

と時々立ち止まって自分の事を観察するのも大切な事なのかも？と思うネコムラなのでした。

(何度書き直しても、読み直しても、今日は全然頭に入ってず。下書き保存でまた消えると悲しいので、このままとりあえず投稿します。)

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ベンゾ離脱症状普通のことができない/昨日は中秋の名月、諸々の先延ばし案件。

自分ひとりでその場所へ行かれなくて、

先延ばしにしている事が、いくつかある。

◎健康診断

◎区の子宮頸がん検診

◎区の乳がん検診

◎歯医者の治療

◎メガネの買い替え

◎コンタクト作り替え

どれもこれも、自分が行かねば終わらない案件。

諸々の検診は、

1年くらい前に引っ越しをして、

一人で行かれてた病院が

少し遠くなってしまい行かれなくなった。

本来なら、

いま住んでいる場所で

新たに探せばいいだけの簡単な事なんだけど、

見つけ出しても今は、

「一人で目的地へ行って、目的の事をする」

という、

とてつもなくシンプルな事が出来ない期間に

入り込んでいて、先延ばし。

一人で行くのが不安でたまらないのと、

単純にマスクが苦しくて息ができなくなっちゃう。

花粉症持ちだからマスクに慣れてたのに、

今年はマスクが、異様にツラい。

なんでだろう。

スーパー等もひとりで行けてたのに、

今はまた行かれなくなって、早数ヶ月。

減薬の時からこんな感じで、

「一人で行かれる⇔一人では行かれない」

を、何度も、何度も、繰り返してる。

三歩進んで二歩下がって、

五歩進んで八歩下がって二歩進む

で、結局何歩進めたの？

みたいなのを減薬時から断薬後の今まで、

ずっと繰り返してる。

『ネコムラさん！毎日頑張ってますね！』

ってボーナスポイントをもらって、

一気に100歩くらい進んで、

なんならそのままゴールしたい。

離脱症状のゴール！！！両手をあげてゴール！！！

何か、何か分からないけど頑張らなきゃな。

何もしてないから。

目的地へ行くのが怖くなったりするのは、

キッカケがあったり、なかったり、その都度違う。

そして、

家にいるだけなら、今は何にも問題はなく過ごせる。

全然、普通の人。

ただの、無職の人。

元々、

と言うか薬を飲んでいたから本来の自分ではないかもしれないから微妙だけど、

“やりたくないけど、

先延ばしにしても結局自分がやらなきゃいけない事”

は、ずっとその事が頭の中を占領してしまうから、

一刻も早く片付けたいタイプで、

今はこの“先延ばし案件”が増えていっているのが、

重荷で重荷で仕方ない。

乳がん/子宮がん検診も近所の病院を見つけて、

一人で行ってみようと、この数ヶ月思ってたけど、

どんどん日ばかりが過ぎていく事に心が折れてきて、

夫について来てもらうように昨日お願いをして、

今日予約を取った。

取れた予約は、12月中旬。

そうだった、随分と先になるんだった。

早く行って、早くスッキリしたい。

あと、早く何も考えず、

一人で用事を済ませられるようになりたい。

歯医者さんも、

治療中の麻酔で離脱症状が悪化した去年から、

ブリッジを治さなきゃいけないのを延期してて、

その上、別の歯の詰め物が欠けてしまって、

ふたつも先延ばし案件。

泣く。

麻酔はどうしたら離脱症状が無傷で乗り越えられるのだろう？

やる気がなくて、何も調べなくなっちゃった。

自分の事なのに。

5〜6年前に通ってブリッジにしたり、

色々治した別の歯医者さんでの治療箇所が、

ことごとくダメになり、

ある程度お金も掛かったのに、

あの歯医者さんは、一体…となってる。

患者さんには優しい口調、

歯科衛生士さんたちにはキツく当たる変な先生で、

心の中で、二重人格先生と呼んでたけど、

呼んでないで一刻も早く歯医者を変えるべきだった。

ベンゾもだけど、

いつも後で何かあってから気が付く。

遅いし、自分の感覚をもっと信じた方が良かった。

ド近視にド乱視に、老眼が入ってきて、

メガネにコンタクトの事も色々あったけど、

書いてたらまどろっこしくなったので、消しました。

色んな事を簡潔に話せて書ける力を、オラに下さい。

そんな訳で、

いまは全て夫についてきてもらわないと行かれない案件ばかりで夫に申し訳なさすぎて、ツラい。

いや、

こんな事で仕事を休まねばならなくなる夫の方が100万倍、ツラいだろう。

そういえば美容院も一人で行かれず1年以上が経ち、

これまた夫に頼んで、夫が行っている美容院（男性が一人でやっている美容院。人がたくさんいるのダメなのよ。）へ一緒に連れて行ってもらって、先月カットしてもらった。

100%おんぶにだっこの生活。

悲しい。

でも今は仕方ないので、

協力してもらいながら、　

ひとつずつやれば、

何事も必ず終える事ができるので、

心折れないようにいるべし。

（時々、心折れるよね）

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