【体調が悪くなると離脱症状なのか違うのか分からないダラダラしたお話】
前回書いた日から、あっという間に10日も経っていました。
『これが効いた！』
『これは良いかも！』
自分が体調崩した時に読み返す記録としても、
読んで下さる方達に対しても書きたいことがたくさんあるのに、
1日があっという間に過ぎていく。
家事して、散歩して、テレビ観て、本読んで。
でも、1日の始まりは毎日
激憂鬱
です。
「あぁ、今日も1日が始まってしまったな…」
朝まだ真っ暗な5時に旦那さんは出勤していき、夜9時頃に帰るまで私は誰とも話さず。
ここ2週間は地域猫に一方的に話し掛けまくるだけの日々。
（猫、ありがとう）
友達からお誘いを受けるが、現地まで一人で行かれない。
「一緒に電車に乗ろうか？」
なんてありがたい事まで言ってくれるけど、どうしてもそこまで行ける気がしない。
行きたくて仕方ないけど、断る。
家の近くでご飯食べない？
と、年1くらいでしか会わないけど長い友達からも連絡をもらう。
ありがたい。
私以外の3人は本物のキャリアウーマン。
バリバリ仕事して、バリバリ稼いで、バリバリバリバリ。
ひとりの子は、幼子まで育てている。
そのうち2人が、仕事の関係で3月下旬まで時間がないって返事がグループラインに来た。
『みんな、忙しいんだなぁ』
仕事の試験受けたり、子育てしたり、
出張行ったり、自分の食いぶちは自分で稼いで余りあって。
この3人は転職を繰り返す私とは違って、1度も転職もせず同じところでずっと働いてて。
と、
考えても仕方のない事のループにはまって抜けられなくなって、数日前。
気持ちが沼地にどっぷり浸かってしまい、
涙出てくる。
順調そうに見えて、話すとみんなそれぞれ何かしら問題を抱えていたりすることも分かってるのに、
自分だけダメだ感にハマる。
(これは離脱じゃなくて、自分の性格ですね)
続いて、あっちの世界へレリゴーのループが沸き起こってくる。
(分かりにくいけど、たぶんこれは離脱症状なんですね。)
これが、困る。
本当に困る。
他人の事を羨むからといって、
全くもってあっちの世界へは行きたくないのに、頭の中がそればかりになる。
こうなると、友人達の事はもう関係なく、意味の分からない沼地になってる。
離脱症状全盛期の数ヶ月前に比べて、正気の自分が多くいるから、
正気の自分が沼地の自分の気をそらすように他の事をしたりする。
テレビを見るとか。(何も頭に入らない)
窓を開けるとか。(立ち上がると危なそうだから、座ったまま)
ジッとしていられなくなる。
ただ、時間が過ぎるのを待つ。
たかだか数十分だと思うけど、
これが来ると『私の人生、ここまでなのかも』
と泣けてくる。
自分の手から、自分が離れていく感じで。
でも、今回も乗り切った。
数時間後には、シレッと普通に過ごしてる。
ひとりで過ごすのだって、何も怖くなく過ごしてる。
自分のアップダウンに、自分自身がいちばん疲れる。
でも、自分が付き合っていかないと前に進めない。
いまは脳ミソが治る途中なんだ。
自分の意思とは関係ないことも考えてしまうんだと、思う。
その瞬間はそう考えられないけど。
というか、長々書いたけど抽象的過ぎて意味不明かもしれぬ。
でも、その言葉を書くことや読み返すことが怖いのです。(これ自体が抽象的ですね。)
生理が来たからかな、調子悪かったのは。
そして、昨日明け方から吐き気と胃痛でダウン。
漢方主体の薬を買ってきて飲んだ。
生理でなのか風邪でなのかインフルなのか離脱症状でなのか、謎。
体調悪し。
でも、ブログ書けてるから全然大丈夫でしょう。
減薬のスピードが早すぎるのかな？とも思う。
焦っちゃダメなのは分かっているけど、
やっぱり焦るよね～(急に馴れ馴れしく話す)
【減薬状況】
14回目減らしました。
・レキソタン
0.645mg/day(0.215mg×3回)
・当帰芍薬散 朝1包→効くのに飲むと夜に吐き気がする。生理来て飲むのすぐやめる。
