ごめんやで、先に謝っておくけど今からどうでも良いことを呟くよ。
推しのイベントに行きたかったよー！！！！！
東京で開催。
チケットは完売してない。
ネコムラ、東京在住。
ネコムラ、チケットを買うお金も、イベントへ行く時間だってある。
なのに、なのにさ、
なんで行かれないんだよぉ…
なんで一人で遠くへ行かれないんだよぉ…
なんで家の近くしかひとりで出歩けないんだよぉ…
なんなんだよこの身体…頑張ってくれたこの身体…
他人から見たら本当にどうでも良いことかもしれないし、
一人で出掛けられなくても、
いま、身体自体は健康で、ちょっと普通ではないけどある程度普通に暮らせているのだから、
家にひとりでいることも出来るようになったのだから、
友達とランチだって近所でなら出来るようになったのだから、
数年前には死にかけてたんだから、
いま、元気でいられるんだから、
これ以上、なんやかんや言うのはワガママなのかもしれないけど、
もう、イヤだよぉ…。
SNSでイベントへ行く人たちを検索して勝手に追いかけてると、
いってらっしゃーい！楽しんできてー！とワクワクすると同時に、悲しくて虚しくて。
なんでこんな体になっちゃったんだよぉ…
本当になんでこんな事になっちゃったんだろう…
自分のせいだよね。
って、もうもうもう！！！！！
行きたかったなぁ…
あのかわいい子と同じ空間にいたかったなぁ…
時間は戻せないんだもん、また同じ時なんてないんだもん…
人生に何ひとつ無駄なことはないって思うけど、これもこの先、役に立つことがあるの？？？
『あの時、あんな思いをしたから今の私がいるんです！』
なんて言う日が来るの？？？
未来の私へ。
今の私は、とっても悲しい気持ちだよ。
今日は自分の気持ちに、全然折り合いが付かない。
増えた白髪を美容院でキレイにしてもらって髪型を整えてもらって、
好きな洋服を着て、途中でアイスコーヒーでも飲んで休憩して、
ワクワクしながら私もみんなと同じようにあそこへ行きたかった。
目的地へ行く前に、
美容院もひとりでサッと行かれなくなっちゃったし、
身体中が敏感になっちゃって頭皮も痛くなるから、美容院で白髪染めもできなくなっちゃったし、
ダメだ。
人生、終わってる。
はーーーーー！！！！！
感情ダダ漏れの投稿、かたじけない。
推しちゃんが元気でいてくれるだけで良かったのに、
自分自身のことは『命さえあればいい』と、あの生き地獄の中で神様にお願いして今があるのに、
欲が出る。
これは、生きてるからかな。
『あの時、推しのイベントへ行けない経験をしたから、今のわたしがあるんです』
って、将来絶対言うもん。
絶対言うもん。
だから今日だけはグチ、言ってもいいよね。
また言うかもしれないけど。
その時は、ごめんね。
