離脱症状、漢方薬、漢方薬依存。

自転車で夜桜を見に行ったり近所の公園でお花見をしたり、
健康診断の結果を聞きに行ったり、
先週は行動的になって、楽しい気持ちで過ごせました。

やっぱり人と話す時間は、心が健康になる。
心が元気になると、ちょっとぐらい身体のツラさがあっても、
『大丈夫！』ってなるし。
良い。

生理前だったけど、
今回は生理前のツラさ(PMS:月経前症候群とそれにつられて出てくる離脱症状)が、
いつもより楽だった。

症状がツラくなる前に漢方(当帰芍薬散または抑肝散)を、
飲み始めていたからかな？
我慢せずに飲んでしまってもいいか！と。

ただ、今回気になったのは、
朝に1包を飲んで気持ちが前向きになって、身体も楽になって歩くのも楽になって…
となったんだけど、
連日服用で5～6日ぐらい経った頃かな、
朝になるとその感じが切れてズーンと気持ちが沈むのが分かった。
絶望的な気持ちで目が覚める毎日より、更に一段下がった感じ。
身体にも、鉛がぶらさがってる感。

で、漢方を飲むと楽になる。

なので生理が来たから漢方をストップ。
生理が来ちゃえばPMSも離脱症状も楽になるのが、ここ数ヵ月だったけれど、
今回は生理前より、どっちもツラい。
特に精神的に参ってしまって、
ひとりで家にいるのが恐いとか悲しいが、久々に顔を出し始める。

そして、漢方を飲む。
楽になる。

むむむむ。
漢方が切れる感じと、飲むと楽になる感じ。
これは、向精神薬と近い感じだぞ...。
今週は週末もずっとひとりだからひとりが淋しくて悲しくてちょっと怖くて、
迷ってけれど、今朝も漢方飲んじゃう。
すると、効く。

効くのは良いけど、なんとなくこれは良くないかな？と思う。
向精神薬を減らしていって、漢方を飲む日がグンと増えちゃね。
漢方飲むのは、ツラい数日に押さえよう。

ここ数ヵ月、
生理が始まる１週間前から漢方を飲み始めて、そこまで漢方に依存した感じはなかったけど、
薬が減ってきているから効きが強く感じるてる？
そんな風に感じる。

ということで、薬より身体に良い！と思っても、
漢方薬も薬には変わりないので、人によっては効きすぎることがあるかもしれません。
特に私のように薬が良く効く体質の人は、自分を要観察です。

(2020追記)
”漢方・依存”などで検索してみると、漢方薬局や病院のサイトなどでは
「西洋医薬に比べると依存性は少ない」と書いているところや、
「漢方薬に依存性はない」とキッパリと書いているところもありますが、
向精神薬を“安全です！”と医師に言われていた過去を思い出すと
『依存性はないことはない』のではないかな〜？と思う次第です。

【減薬状況】
20回目減らしました。
●レキソタン　 0.6ml/day(0.2ml×3回)
●当帰芍薬散　 1包/day

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突然、離脱症状に理解のある医師と会う。

こんばんは。
寝ないと。
と、思いつつ書き始めてます。
明日は近所の公園で、
ちょっくらお花見の予定です。
寝ないと。

今週は、生理前の割に楽に過ごせています。
生理前特有の猛烈なイライラ(全てに対する憎悪)は、
一日中顔を出すものの、
下腹部で荒ぶる鬼が太鼓を叩いているような震えが来る振動のある痛さは、
１日おきくらいだったり。

前回のブログを書いた数日後に突然身体全体が軽くなり、
『…楽っ!!!』と前向きな気分で歩いたりしてました。
(ただ、歩く範囲は狭まったまま。気分は明るい感じなのに、身体も軽いのに
なんとなく怖くて、初期からある心臓を誰かに捕まれてるような痛苦しさもあり、
歩きだと家から離れるのが恐怖。)

3月末日まで安く受診出来る健康診断があったので、近所の内科へ受けに行って来ました。
『なんか行けそう。ダメなら帰ろう。』と思って。

そして、血圧を測ってくれた看護師さんに、
「体調どうですか～？」を聞かれたので、
迷ったけれど、途中ダメになるくらいなら先に言っておこうと思い
『向精神薬の減薬中で体調が良くないと言えば良くないんですが、大丈夫ですハハハハ。。。』
みたいな意味不明な事を伝えました。
すると看護師さん“向精神薬”“減薬”に理解あり。
少し話して、

「気負わずにやれば、大丈夫ですよ。」

と。
『大丈夫ですよ。』
ちょっと泣きそうになる言葉でした。

その後、先生の問診があり、
(先生の机の電子カルテには以前受診した時、
問診票に記入した→パニック障害/服用薬数種類が書かれていた。)
看護師さんに伝えたような事を伝えると、

「やっぱり、めまいとかひどいですか？」

あれ、先生も理解してる。
めまいは、大きなめまいが時々来るくらいで、
激しい動悸とか、精神的にひとりで出掛けられないとかの方が…
と言うと、
「今日はどうやって来たの？」
自転車です。
近くなら自転車で行かれるんですけど歩いて行くのは出来なくて、
足が動かなくなったりして、
おかしいんですけど、結界が張られてるみたいになって。
奇妙な症状が消えなくて参ってます。
(こんな感じで話したと思う。)

『なるほど。そういう症状も直に良くなりますよ。』

メンタルクリックの先生が言ってくれなかった“離脱症状”に対する言葉。
それを、内科の先生が言ってくれた。
(しかも、健康診断の問診で。)
気休めの言葉だとしても嬉しかったし、安心した。

そして、
直前に測った心電図の結果を見ながら
心臓自体に問題があれば心電図の検査で分かるけど、何も問題はない大丈夫ですと。

行くの怖くて迷っていたけど、行って良かった。
看護師さんも、先生も、どこまで理解しているのかは分からないけど、
患者が安心する言葉を言ってくれるだけでも、十分。
だって、主治医に
『その症状はあなたの元々の症状です』って言われてツラかったから。

そんなこんなで、
まさか内科で、離脱症状を理解してくれる先生に会うとは思いませんでした。

で、その後。
4月1日からの診療報酬の改定で、
【1年以上同一用法、量のベンゾジアゼピンを処方すると、診療報酬の減点】
という恐怖の改定が行われることを、他のブログで知りゾッとする。

これじゃ、
いま現在服用している人たちの減薬が急激に進められて、離脱症状で辛い思いをする人が、
今以上に増えるんじゃないかと。

私自身、このまま順調に減薬を進められるか分からないから、この改定に恐怖を感じる。
本当に。

更に、
看護師、薬剤師が協力して減薬に取り組むと加点。

なんでこうなるかね。

【減薬状況】
19回目減らしました。
●レキソタン
0.6075ml/day(0.2025ml×3回)
●抑肝散、当帰芍薬散
日によってどちらか1包を飲んだり飲まなかったり。
どうにも止められないイライラで身体も心も爆発しそうな時は、抑肝散。
生理前のツラさがキツイ時は、当帰芍薬散。

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私的、離脱症状を悪化させる食べ物。

あれやこれやと日々が過ぎていました。

相変わらず絶望的な気持ちで目が覚めて、
(なぜなのか？)
それでも、
小さなお使い(スーパーにひとつふたつの買い物や郵便局へ行くなど)をして、
家の周りを20分くらい歩いて、本を読んだりDVDを観て現実逃避をし、
(本当に現実逃避ができて、助かっている。)
はさみとスライサー、ピーラーでお夕飯を作り、
旦那さんと少し話して、寝る。
(寝付きが悪くて眠りは浅く、しょっちゅう目が覚めるけど、寝られてる。
かれこれもう10年以上この睡眠だから普通になっているけど、
聞くと皆さんもっとグッスリ眠れるようですね…)
(おっと、書き忘れていた。毎日掃除洗濯などの家事を必ずしています。
やりたくない、身体ダルいなと思っても『やらなくてはいけない』という思いにとらわれてしまい、
結果毎日必ずやってしまう。楽に考えられるようになりたい。)

数日前は友達が家に遊びに来てくれて、
『お、普通じゃん、自分』
なんて思ったり。
近くの小さな美術館へ行って地下駐車場に行くのに動揺と、
軽いパニックを起こしつつ、
その後は徐々に平常心になって展示も観られたり。
(美術館の建物がとても小さくて、人が少ないのがミソ。でも自信になった。)

順調じゃーん！

と思う反面、
生理前みたいな、下腹部痛からくる不安が襲ってくる日が何日も続いたり、
お夕飯作りながら涙がポロポロ出たり、
家の周りを歩く範囲が少し広がっていたのに、
なんの前触れもなく軽いパニックになって、
また範囲が狭くなって、その範囲すら歩くのが少し怖い日々を過ごしていたり。
身体が鉛のように重くて足がうまく動かせなくて、関節がギシギシしてて、普通に歩けなかったり。

なかなかですな。

で、

さっき久しぶりにコンビニのパスタを食べたら(コンビニご飯自体一年以上振りかも)
食べてる最中から久しぶりに凄まじい激しい動悸がして、その後30分くらいそれが止まらず驚いた。

少し前にマックを食べたら(その時も超久しぶりにマックを食べた)激しい動悸がしばらく続いて、
驚いた。

一気断薬後からレトルトの物や化学調味料が入ってるものを食べると
離脱症状が悪化するようになってしまったので
なるべく、化学物質的な物が山盛り入ってるものを摂らないようにしていたからか、
久しぶりに摂取したら、その効果はテキメン。

普段は自炊だけれど、
スーパーで売ってるお惣菜を食べることもあるし、
よくあるパックに入った大福などの甘味も食べる。

それでも、
コンビニのご飯やマックはキツかった。
でも、時々無性に欲しくなるのよね。
特に、マック。

近所のコンビニがリニューアルして50円引き！に目がキラキラして買ったけれど、反省。
離脱症状が良くなるまでコンビニご飯は、なるべくやめておこうと思いました。
でも自炊だけではなく、
そういう手軽なものを上手に使わないとツラい日もあるのが、人生。

あと、
コーヒーは断薬、減薬する一年前くらいから、
動悸が激しくなるから、カフェインレスコーヒーにしていたけれど、
それすら激しい動悸が止まらなくなるからもう半年飲んでいない。
毎朝どんなに忙しくても、ドリップして入れるくらい好きなコーヒー。
今もたまらなく飲みたいけれど、我慢。
というか、
飲んだ後の具合の悪さを思うと怖くて、我慢出来てる。

あと、
チョコレート。
これもコーヒーと同じく中毒並みに食べていたけど、4ヶ月くらいかな？我慢して食べなかったら、
食べなくても全然いけるようになった。
けど、ふと一つ食べたらその日から止まらなくなって毎日食べ続けてる。
そして、食べると動悸もする。
(でも、コーヒーやコンビニ、マック程ではない。)

お酒はアレルギーで、飲めず。
参考にならず、すみません。

私の中では↓↓↓

コンビニご飯 ＞ マック ＞ コーヒー ＞ チョコ

で離脱症状(動悸)が悪化することが分かりました。

【減薬状況】
18回目減らしました。
・レキソタン
0.615mg/day(0.205mg×3回)
・漢方飲まず

『超元気になりました!!!』とか書きたい。

⇩添加物は絶対ダメ！というスタンスではなく”美味しいもの”＝原材料がシンプルなものが多かった！を集めた食材店を経営している方の本。面白かったです。

裏を見て「おいしい」を買う習慣

美容院へひとりで行かれました！

むむむむ、寒いです。
最近は汗ばむほど暑い日もあったのに、
今日明日は冬に逆戻りみたいですね。
三寒四温。
カムカム、春。
(暑くなった日は暑くなった日で、身体に熱がこもって息苦しくてツラかった。いったいどうしたら。)

「新幹線、停電で一時運転休止」
さっき観たニュースに、心臓がギュッとなる。
乗ってないのに。
想像力が豊かすぎるのか…。

さて、
今日は自転車で4～5分の美容院へ自転車でひとりで行き、
白髪染めとカットをして無事に帰宅しました。

はぁ、良かった!!!
出来たぜ、自分!!!
やったぜ、自分!!!

いつも行く美容院までは自転車で10～15分。
しかし、そこまでひとりで行かれる自信がなく。
さらに美容院の近くに自転車を停めて、美容院まで徒歩1分、歩ける自信もなく。

ほぼ一気断薬後に、本当に本当に恐ろしい増え方をした白髪。

実家にいた3ヶ月の間に1回、
実家のすぐ近くで自宅を改装して女性一人でやっている美容院で母の付き添いの元に染めてもらい
それから、伸び続けて増え続ける白髪をどうするか思案すること早数ヶ月。
(自分で染めるには白髪が増えすぎて、確実に失敗すると思った。)

近所に、女性ひとりでやっている美容院を発見。
路面店なのでお店の前に自転車も停められそう。
電話して、分かりにくいので離脱症状とは言わず、
パニック障害で途中でダメになるかもしれないことを伝えると、
「気にしない方が良いですよ！私ひとりなんで大丈夫ですよ！」と心強い言葉。
時間も掛けずに終わらせます！とも。

こういう人に会うと、本当に神かと思っちゃう。

この1ヶ月、旦那さん以外とほとんど話していなかったので、ベーラベラベーラベラ話しまくり。
(迷惑。)
シャンプーしてる時とか、時々、
『お。。。。だ、大丈夫か。。。』
とパニクりそうな時があったけど大丈夫！で、無事終了！

ほぼ一気断薬から半年が過ぎ、再服用から172日目。
薄皮過ぎる薄皮を剥がすように、離脱症状は良くなっていっています。
(薄皮じゃなくて、激厚皮になって欲しいところだけど、これは仕方ないのでしょう)

しかし、
あっという間にやって来る生理の度に、
良くなった離脱症状がだいぶ後戻りする感じがツラい。
けど、今日もそんな中美容院にひとりで行けたんだから、そろそろ色々とチャレンジするべきなのかも。
分からないけど。

【減薬状況】
16回目減らしました。
・レキソタン 0.63mg/day(0.21mg×3回)
・当帰芍薬散 1～2包/day(生理前でツラくて)

そういえば、まだ包丁は持てません。
半分がプラスチックで出来ているキッチンバサミとピーラーでごはん作っています。
(なんの不安もなく、持てる日が来るのかな。)
胸の上の肉(筋肉？)はどんどん減っている感じで、
元々まな板の胸も含め、胸回りはガリガリ感増えた。(どうしたら良いものか。)

減薬中に行かれなかった歯医者さんへ行かれました。 - ネコムラベンゾ ・ドットコム。

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沼地にハマる。

【体調が悪くなると離脱症状なのか違うのか分からないダラダラしたお話】

前回書いた日から、あっという間に10日も経っていました。
『これが効いた！』
『これは良いかも！』
自分が体調崩した時に読み返す記録としても、
読んで下さる方達に対しても書きたいことがたくさんあるのに、
1日があっという間に過ぎていく。
家事して、散歩して、テレビ観て、本読んで。

でも、1日の始まりは毎日

激憂鬱

です。

「あぁ、今日も1日が始まってしまったな…」

朝まだ真っ暗な5時に旦那さんは出勤していき、夜9時頃に帰るまで私は誰とも話さず。
ここ2週間は地域猫に一方的に話し掛けまくるだけの日々。
（猫、ありがとう）

友達からお誘いを受けるが、現地まで一人で行かれない。
「一緒に電車に乗ろうか？」
なんてありがたい事まで言ってくれるけど、どうしてもそこまで行ける気がしない。
行きたくて仕方ないけど、断る。

家の近くでご飯食べない？
と、年1くらいでしか会わないけど長い友達からも連絡をもらう。
ありがたい。
私以外の3人は本物のキャリアウーマン。
バリバリ仕事して、バリバリ稼いで、バリバリバリバリ。
ひとりの子は、幼子まで育てている。
そのうち2人が、仕事の関係で3月下旬まで時間がないって返事がグループラインに来た。
『みんな、忙しいんだなぁ』
仕事の試験受けたり、子育てしたり、
出張行ったり、自分の食いぶちは自分で稼いで余りあって。
この3人は転職を繰り返す私とは違って、1度も転職もせず同じところでずっと働いてて。

と、
考えても仕方のない事のループにはまって抜けられなくなって、数日前。
気持ちが沼地にどっぷり浸かってしまい、
涙出てくる。
順調そうに見えて、話すとみんなそれぞれ何かしら問題を抱えていたりすることも分かってるのに、
自分だけダメだ感にハマる。
(これは離脱じゃなくて、自分の性格ですね)
続いて、あっちの世界へレリゴーのループが沸き起こってくる。
(分かりにくいけど、たぶんこれは離脱症状なんですね。)

これが、困る。
本当に困る。

他人の事を羨むからといって、
全くもってあっちの世界へは行きたくないのに、頭の中がそればかりになる。
こうなると、友人達の事はもう関係なく、意味の分からない沼地になってる。
離脱症状全盛期の数ヶ月前に比べて、正気の自分が多くいるから、
正気の自分が沼地の自分の気をそらすように他の事をしたりする。
テレビを見るとか。(何も頭に入らない)
窓を開けるとか。(立ち上がると危なそうだから、座ったまま)
ジッとしていられなくなる。

ただ、時間が過ぎるのを待つ。

たかだか数十分だと思うけど、
これが来ると『私の人生、ここまでなのかも』
と泣けてくる。
自分の手から、自分が離れていく感じで。
でも、今回も乗り切った。

数時間後には、シレッと普通に過ごしてる。
ひとりで過ごすのだって、何も怖くなく過ごしてる。
自分のアップダウンに、自分自身がいちばん疲れる。
でも、自分が付き合っていかないと前に進めない。

いまは脳ミソが治る途中なんだ。
自分の意思とは関係ないことも考えてしまうんだと、思う。
その瞬間はそう考えられないけど。

というか、長々書いたけど抽象的過ぎて意味不明かもしれぬ。
でも、その言葉を書くことや読み返すことが怖いのです。(これ自体が抽象的ですね。)

生理が来たからかな、調子悪かったのは。
そして、昨日明け方から吐き気と胃痛でダウン。
漢方主体の薬を買ってきて飲んだ。

生理でなのか風邪でなのかインフルなのか離脱症状でなのか、謎。
体調悪し。

でも、ブログ書けてるから全然大丈夫でしょう。
減薬のスピードが早すぎるのかな？とも思う。
焦っちゃダメなのは分かっているけど、
やっぱり焦るよね～(急に馴れ馴れしく話す)

【減薬状況】
14回目減らしました。
・レキソタン
0.645mg/day(0.215mg×3回)
・当帰芍薬散 朝1包→効くのに飲むと夜に吐き気がする。生理来て飲むのすぐやめる。

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